TOURO

— Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.

—Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.

— Se estiver na casa de um deles, mude a posição
dos objetos quando eles não estiverem olhando.

— Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte
-Isto não tinha mesmo muita importância, não é.

— Encharque-se de perfume tipo penteadeira de viúva,
antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS

— Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

— Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não
possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.

— Repita sempre -De onde você tirou essa idéia?

— Peça a eles para fazerem menos movimentos com os
braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto,
diga: Isso eu já sei!
ou então: Lá vem você de novo!

— Abra a porta do quarto deles e berre:
Vai sair desse telefone, ou não vai?

CÂNCER

— Insulte sua mãe (com classe, é claro).

— Critique suas casas.

— Advirta-os de que eles podem perder o emprego,
ou que uma estrada está para ser construída passando
exatamente onde está situada sua casa.

— Diga que aquela foto de família pendurada na sala
é brega e confunda o retrato da vovozinha querida
com o Mike Tyson.

— Critique todos os ex. dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.

— Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff
que ele(a) colecionava junto a outras raridades.

— Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta
de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

— Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os
reponha no lugar.

— Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam,
e dê uma gozada no final, como se eles fossem completos ignorantes.

— Ignore-os.

— Esqueça o nome deles e pergunte.
Qual é mesmo o seu nome?

— Em público, não os apresente às pessoas importantes.

— Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.

— Quando estiverem dramatizando um situação,
ria quando o caso for triste.
E faça caretas quando contarem uma piada.

— Quando ele (a) perguntar após a transa:
Foi bom para você?
responda ..mais ou ..menos.

— Não preste atenção em nenhuma de suas histórias
e depois diga:
Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.

— Tire-os de cena, dizendo - Depois você fala, tá?

VIRGEM

— Choramingue bastante.

— Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarrachar a pasta de dente.

— Cheire feito um gambá.

— Diante do armário do banheiro, indague para que tanto remédio?

— Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência,
no chão, em volta do vaso.

— Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.

— Use os vasos de planta deles como cinzeiro,
e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

— Depois de abraçá-los longamente,
revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA

— Diga bastante Isso é com você, decida logo!

— Leve-os a locais feios.

— Aja de forma grosseira em público, fale palavrões,
vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome,
peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).

— Critique seus parceiros.

— Recuse-se a debater com eles.

— Dê para ele (a) um CD de Tiririca.

— Faça piadinhas do tipo:
com esse vestido você fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz.

— Peça sempre para ele(a) descer do muro e se assumir.